29.6.16

Tetris químico


no, no es el tetris, es la primer versión de la tabla periódica. la hizo un tal dmitri mendeléyev, o a él se la vamos a adjudicar ya que explicar TODO el procedimiento a través del cual se descubrieron y fueron sumando y restando elementos sería tedioso, aparte de ser una tarea que yo no estoy capacitado para realizar, claro está.
hace poco se llegó al elemento 119 de esta tabla, que ya se parece a un tetris al borde del Game Over. como la ciencia. como la ontología misma.

24.6.16

Vázquez, el Twitter del Tweet

 un político uruguayo con un nivel de gagaísmo pocas veces visto... con notorios problemas para entender la diferencia entre twitter y tweet, aparte de otras tantas cosas.





19.6.16

Sobre conversiones

El bebé viene al mundo con un PIN bajo el brazo (había que proceder previamente a su activación). Una vez activado, el animalito aplaude irónicamente por su llegada a este mundo. Como una computadora de carne programada para hacer cálculos erróneos, la criatura sabe que se metió en algo que no podrá controlar. Acto seguido, entendiendo que tal como le pasó a Gregorio, con los años se convertiría en algo en lo que no deseaba convertirse, el bebé dijo sus primeras miles palabras:
"Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto. Estaba tumbado sobre su espalda dura, y en forma de caparazón y, al levantar un poco la cabeza veía un vientre abombado, parduzco, dividido por partes duras en forma de arco, sobre cuya protuberancia apenas podía mantenerse el cobertor, a punto ya de resbalar al suelo. Sus muchas patas, ridículamente pequeñas en comparación con el resto de su tamaño, le vibraban desamparadas ante los ojos.
«¿Qué me ha ocurrido?», pensó.
No era un sueño. Su habitación, una auténtica habitación humana (...)"

15.6.16

pez que te envuelve

esa criatura sin articulaciones meciéndose sobre sus rodillas. apenas más grande que una montaña, imaginen una montaña interminable. sube por un ascensor lleno de humo, va al camarote del bunker de carne. iba como los peces van, porque nadie va a la guerra gritando tal vez, nadie muere contando la verdad

13.6.16

Instrucciones para usar un ascensor



La vida cotidiana nos pone constantemente en situaciones que no queremos estar, una de esas situaciones son los ascensores, no venimos programados para estar dentro de ellos, no podemos sobrevivir dentro de uno más que 10 minutos al día y estamos obligados a usarlos, ya que no sabríamos qué hacer si tuviésemos que subir esas interminables escaleras. Por eso confeccioné este manual, por eso y porque estoy al pedo. 

Cosas que hacer dentro de un ascensor:
  • Hablar con seres imaginarios, discutir con ellos, tratar de golpearlos incluso si eso amerita asustar a los demás usuarios del ascensor.
  • Abrir la la mochila o el bolso y fingir que se tien algo que merece ser ocultado dentro, esto puede ser un arma, droga, una bomba o cualquier otra cosa que asuste a una señora integrante de algún club de adultos mayores (vieja de mierda).
  • Leer la Biblia en voz alta y despacio.
  • Maullar mirando a los pasajeros con cara triste.
  • Apostar con otros pasajeros que podés meterte una moneda en la nariz.
  • Preguntar a cada pasajero si podés apretar el botón por ellos, qué piso desean, y comentar las cosas que hay en dicho piso.
  • Ponerte una media en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de ella.
  • Mirar con cariño a alguien de los que se subió al ascendor, esto sin perjuicio de que estemos hablando de alguien del mismo sexo, de un ancian@ o animal.
  • Decir ¡Ding! en cada piso e ir informando en qué piso está.
  • Apoyarse sobre los botones generando un caos.
  • Decir ¿Para qué sirve esto? y apretar el botón de la alarma.
  • Escuchar las paredes del ascensor con un estetoscopio.
  • Dibujar con tiza en el suelo un círculo, quedarse dentro, y anunciar a los otros pasajeros que ese es tu espacio personal (esta es la que hago yo).
  • Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón. Podés sustituir las explosiones por sonidos de ventosidades.
  • Hacer globitos de saliva añadiendo desagradables ruidos guturales.
  • Comer un pedazo de sándwich y preguntar a otro pasajero: ¿Queréf verth quéf hay en mif bocah?
  • Usar Gafas de Rayos X de juguete y mirar a la gente con placer al tiempo que te palpás la entrepierna lujuriosamente.
  • Si alguien te roza, retrocedé y gritá con cara de asco.
  • Sonarse la nariz y mostrarle el contenido del pañuelo a los otros pasajeros.
  • Silbar incesantemente alguna canción, o tamborilear enfática y violentamente sobre el panel de botones o las mismas paredes.
  • Ponerte unos auriculares que van hasta el bolsillo de tu pantalón y simular que vas oyendo música y que ésta te apasiona moviéndote a bailar desenfrenadamente.
  • Sacar el celular y mirarlo simulando que alguien te escribe algo súper gracioso, o poner cara de ternura simulando que alguien te quiere (!)
  • Quedarse callado y sin moverse en una esquina, mirando la pared y temblando. Si podés llorar, llorá.
  • Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al ascensor y pedir que te llamen "Almirante".

10.6.16

una selfie en serio


Vivimos en un mundo paranoide, en cualquier otra época de la historia en la que los humanos se hubiesen dedicado tanto tiempo a mirarse a sí mismos y tomarse retratos habríamos concluido que media población del planeta está preparada para ser internada. Un selfie es algo que debe ser reservado para ocasiones que justifiquen su confección, y esta es una de ellas. Artur Korneyev trabajó en Chernobyl, fue uno de los encargados de limpiar lo que quedó de la vieja planta nuclear. Esta foto testimonia eso, la tomo colocando la cámara y modificando el tiempo del obturador, es una foto armada como quien dice. Pero atestigua algo real, Artur estuvo ahí, parado al lado del "pie de elefante" (Masa letal de lava radioactiva) haciendo sus cuestiones. Tal vez lo más increíble sea que este tipo todavía está vivo, la radioactividad parece no haberlo alcanzado aún.

5.6.16

Circe y Finisterre

Cabo Beachy, Eastbourne, en Sussex Oriental (INGL)

Se va a terminar. Tarde, temprano, qué sé yo. No depende tanto de vos como pensaste alguna vez, y todo se te va terminar. El mundo tiene ángulos y los ángulos mueren confluyendo en trayectorias imaginarias. Vos te vas a ir entre la niebla y el musgo, calcárea e irreal, como un recuerdo que flotó alguna vez en mí y luego evolucionó, creció. Un recuerdo envejecido pero aún estable. Vas a invocar ánimas y convertir en babeantes bestias salvajes a todo aquel simio que ose molestar tus ovarios. Sólo vas a poder pensar en vos, porque vos vas a ser todo lo que exista, para vos y para mí. No parece pero siempre es así: lo sos todo, con vos está todo, y sin vos no está nada.
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