31.1.13

el TAR 4 Y

fiebre
imaginaba un avión a propulsión, de esos que tiran humito mientras vuelan. lo imaginaba subiendo, subiendo, subiendo, yendo sin destino
inevitablemente
arriba
un poco de fiebre
no tengo fiebre pero igual imagino todo
a un lado de la puerta de mi dormitorio (un altillo que oficiaba como tal) veo una protuberancia gris, un dedo, algo con textura de carne
me acerco al lugar y veo lo que a continuación dibujé, es un insecto nuevo, creo, respiraba como agitado y sin hacer ruido de ningún tipo,
lo voy a llamar TAR 4 Y, cabe apuntar que era un poco amenazando...

TAR 4 Y

29.1.13

B

"tenemos la luna de frente" dice mi madre y ella no miente
te siente imaginar debajo de un puente, rodante y calcinante
ansío tus características redundantes en mi lenguaje del arte
quiero hacer tanto, y lleno, y vacío y nunca intermedio
me sangran los oídos y aún quiero tus mimos
esto ya parece un cadáver exquisito
por qué? cómo? dónde? qué es?
ese es un juego distinto
pero volviendo al tema
de querer y no querer
brillo y plumas
punto cúlmine
epílogo
fin
anestesia
y dolor sin pedirlo
resumir silencios en olvidos
aunque escaseen los amigos
hay papeles y hojas entre los árboles
contame cuanto antes lo que haremos en el día
quizás así se me calmen un poco estas ganas
de abrazarte

28.1.13

A

¿Por qué me dedicás una mirada de rabia? Justo a mí, a tu Luna que tantas noches compartió con vos; esa que te hizo pegar tropezones en el suelo mientras tu cabeza iba allá arriba, conmigo...

Te crucé con los pájaros apenas miraste, iluminé escapadas y presencié horrores, estoy tan lejos que algunos ni se asoman.

Me apuro y me preocupo, ¿dónde están cuando los necesito?

recibiendo mi luz a miles de años luz

y en un abrir y cerrar me convierto en tu ancestro mutante que no hace más que esperar el decline, ¿entendés?

Todo se mueve y nada suena



“¡hombres que me creéis rencoroso, loco o misántropo, qué injustos son conmigo! (...) tengan en cuenta la horrorosa situación en que desde hace 6 años vivo, agravada por los médicos ignorantes que me engañan con la esperanza de una ilusoria mejoría... cuya curación es imposible, creo. Todo se mueve y nada suena.”

Ludwig van Beethoven, testamento de Heiligenstadt (Barrio de Viena donde murió el sordo músico)

Frag. Presente en Vida de Beethoven, de Romain Rolland.

25.1.13

Elogio del baldío

Cuando ante el baldío, lo roto, el campo, la tierra reseca y abrupta, ininterrumpida.
Cuando ante lo destruido (o mejor dicho lo no construido) agarramos y decimos “este lugar es bueno para construir, acá no hay nada que tengamos que derrumbar”. Es que el baldío no se derrumba, se sustituye, se edifica. Invisibilizar lo antiestético es una forma de decir algo, es una expresión de parecer, simpatía y lógica, una lógica obsesiva y abrasiva de todo construirlo, aunque no sepamos con qué llenarlo. Anestesiar el reflejo. Poner en duda lo natural en nosotros es un cuestionamiento eterno ¿cuándo estamos en condiciones de decir “esto es así”? negar el baldío es una expresión mediocre de presente sin espesor, sin sedimentos, sin ayer. Negar el baldío es negar la acumulación de los días que se van zipeando en ese rincón mugriento, tanta memoria solapada en un pedazo húmedo de tierra, links geográficos, hipertexto, hipermemoria, hipergeografía, muchas cosas pasando en un mismo lugar a la misma vez, un desborde acumulativo, una esquina que habla hasta por los codos. Negar el baldío es suponer que nada aconteció ahí, que el tiempo no interesa. Pero suponerlo con la veleidosa y torpe sensación de que lo que vas a edificar ahí va a ser distinto, que va a permanecer sin diluirse en la linealidad del lugar, que va a ser una solución final, un veredicto concluyente. Paradoja y mobiliarios nuevos, melodías de moda, snobismo y palabras TOP. Negar el baldío o suponer que “es nada” equivale al infanticidio, un niño que sin haber tenido pasado es, entonces, la nada, eso sobre lo que se construye, la domesticación urbana. Amansar la ciudad, salvaje y, oh no, incontrolable, baldía.
El baldío es invisible porque así lo queremos, carece de valor porque no hay nada en él pero en cualquier parte lo escaso vale más que lo abundante, y en la ciudad el baldío escasea pero no vale nada, “está vacío”, o no, no está vacío. Está lleno de analogía, de lo que somos, algo que sobró, una inherencia, una casualidad ausente entre tanta uniformidad, algo que puede ser edificado o aislado, habitado por ratas o convertido en una plaza de juegos en medio de una cordillera interminable de edificios cuadriculados, clonados, momificaciones, numerosos cambios de piel de una misma serpiente urbana. El baldío, señores, y vamos a escribirlo como si nos lo creyésemos, el baldío es la esencia humana, analogía de que somos nada, espejo que no pega en el forro de las bolas.

22.1.13

3 centros de reclusión

Foto de exordium.blogspot.com/
Por un tema urbanístico, la Parroquía de Punta Carretas (en la foto) está ubicada dónde está porque a menos 100 metros de ese lugar había una cárcel. La idea era, cuando el estado aún no se había secularizado claro, que quien saliese de la cárcel podía ir a confesarse inmediatamente a la Iglesia, el lugar para hacerlo. El avance inmobiliario destino quiso que hoy en lugar de un penal de reclusión tengamos un Shopping Center. Pero la Iglesia sigue allí... y la gente se sigue confesando.

19.1.13

Sobre el infantilismo de los militantes

¿Cómo sonríe un ave?
 ¿Notaron que los militantes tienden a infantilizarse y terminar en discursos que se parecen a slogans? Ejemplifiquemos con algo bien burdo y básico, algo indiscutible, porque si ejemplifico con una marcha pro Palestina se me van a enojar (las últimas mediciones de audiencia de este blog indican que somos muy populares entre bolchetristes mal leídos...). La gente que "milita" para bajar la imputabilidad usa constantemente su frasecita: "para vivir en paz". Eso es un slogan, no un argumento. Meter niños presos no es vivir en paz. Si uno está al re pedo y se toma el trabajo de observar los discursos de los manifestantes va a terminar descubriendo discursos sin falaces por todos lados, es cuestión de estar muuuy al pedo querer nomás.

18.1.13

El cine de la descarga


Ese punto azul que se ve allá, lejos, es una metáfora
La venta del ex Cine Plaza a la IURD (Iglesia Universal del Reino de Dios) movilizó a algunas personas, generó una petición on line pidiéndole a la IM que expropie el lugar e incluso un grupete está convocando (por Facebook, es decir que se va a sumar mucha gente y luego van a ir 10...) a una marcha por 18 de julio, no sé sabe bien para qué pero creo que para apedrear la sede del jabón de la descarga en 18 y Yaguarón.
Ante esta situación aparecen varios puntos en discusión:
  1.  Patrimonio cultural vs interés privado.
  2.  “Iglesias” brasileras que no son tal cosa y han acaparado espacios en una suerte de invasión mediática y geográfica.
  3.  Gente que hace marchas, son un flagelo social.
  4.  Etc., no quiero tener que pensar.
La sala del ex Cine Plaza es única por lo menos en Montevideo, esa es la premisa. Si desaparece esta sala vamos a terminar viendo a Bob Dylan en el Moviecenter, si es que a alguien le interesa ver a Bob Dylan (a mí no). Lo concreto es que, si bien la sala está casi en la ruina, (sillas sueltas, piso con imperfecciones, etc.) es la única sala con la ciudad que tiene un buen aforo bajo techo y un sonido decente como para hacer algún espectáculo musical que se digne de ser mencionado. A mí por lo menos, se me cae un huevo que desaparezca un lugar así, si Montevideo tuviese otra sala similar me daría lo mismo, realmente.
Sin embargo de lo que veo me pasan varias cosas, cosas como ver a jerarcas municipales que no han hecho nada para evitar que la sala no sea rentable a sus promotores y ahora aparecen horrorizados por la venta. Del mismo modo aparece gente que en su puta vida pisó el ex Cine Plaza y en muchos casos ni saben dónde queda, otros lo conocen por afuera nomás y de pura casualidad, pero todos le llaman “el Plaza”, como si fueran asiduos concurrentes al lugar, y están en contra de la desaparición de un lugar al que nunca concurrieron.
Deja la sensación de que en muchos casos lo que a la gente le molesta es que IURD siga ganando un espacio que la ciudad no está dispuesta a defender, la cultura. Como me han apuntado, los pastores brasileros compran radios todos los años y nadie chilla ni se lamenta, son las reglas del mercado y los pastores una demostración de algo que Montevideo es, se nieguen o no se nieguen a verlo: hay una cara de esta ciudad que es una secta evangélica de retrasados que creen que un aceite en una botellita tapizada con una cruz de papel, es mágico. Sigo pensando que es una mierda que cierre el ex Cine Plaza, pero me parece peor que como sociedad tengamos que ver al jabón de la descarga en todas partes y nadie haga nada. Son lugares de incomunicación e intolerancia que tengo, destruir un baldío para poner una iglesia (sea del credo que sea) es una destrucción al pedo. Antes que expropiar la sala en cuestión, yo creo que el MEC y la IM podrían trabajar coordinados y echar del país esta iglesia de mierda. Nadie se va a quejar, de última te acusarán de no ser laico (oh, qué crimen) o de tener un encoisto. Seguramente nadie mueva un pelo por echar a esta mafia, porque de última, al igual que el fútbol, la droga y la música, las iglesias sirven (aunque no sea su función primordial sino una consecuencia colateral) para amansar la gilada.    

16.1.13

Aprendiendo ruso por fonética

nada que ver con ruso ni con Petr

Bajo la paciente enseñanza de mi amigo ruso Petr, aprendí fonética de algunas palabras y frases.
  • Svavoba ili Smiert – Libertad o Muerte
  • Anarjiya – Anarquía
  • Drede – Trenza
  • Ya payol spath – me voy a dormir
Y algunos numerillos, del 1 al 10 por ejemplo:
Adin, dva, tri, schetine, piet, shest, siem, suosiem, dievit, diezith, y el 20, que es: Vatseth
Luego, para decir 21 por ejemplo, la fórmula es sencilla, sería algo así como Vatseth-Adin, en ese caso.

12.1.13

él puso las canciones en mi walkman, el tiempo a él lo puso en otro lado

montevideo

Manual para Ser hippie (actualizado a 2013)

Tras una nueva revisión (la tercer actualización ya), les dejamos varios consejos útiles que deben tener en cuenta para pertenecer a esta distinguida casta, los hippies. Otra opción, más útil honesta para su vida, es convertirse en doblador profesional de cucharas.

Esto es para vos, que te querés levantar a la hipilla del barrio y no sabés cómo hacerlo. Para vos que necesitás fingir ser algo para sentirte aceptado por los 30 onanistas que se juntan en Facebook a sentirse parte de algo mientras aparentar tener una personalidad propia. Es para ti que buscas en Google una receta para ser hippie, o porqué no, también como guía de auto ayuda para el pobre afectado por esta enfermedad contemporanea: El hippismo.


Especimen macho:

Tips estéticos:

  • Parecer mugriento: no bañarse es un acto de protesta contra algo, si te preguntan contra qué decí "el capitalismo alienante de la sociedad posmoderna y la especulación bancaria", no es necesario entender eso, no lo busques en Wikipedia. Advertencia: "parecer mugriento" no significa "ser mugriento", tenés que parecer nada más, si sos un pichi mugriento los ejemplares hembras hippie no se te van a acercar, lavate el pelo y cuidá las rastas con dedicación, las rastas hablan de lo que sos y de tu nivel de compromiso con la revolución, aunque seas de los blandos que sólo usan una rasta en todo el pelo, la tenés que cuidar para que no se convierta en una cuerda podrida colgando de tu hermoso pelo con conciencia social. Nunca una revolución fue llevada adelante por gente que descuidaba su pelo. De lo cual se desprende con perfecta lógica que si cuidás tu pelo el cambio social que tanto ansías para poder pasarte la vida rascándote las pelotas, fumando faso y empernando hippillas, va a llegar. 
  • Ropa: Chillona, colorida, ropa "con vida" y de ser posible, sintética, porque estás "en contra de la cruel (enfatizá la palabra al decirlo) matanza de animales para hacer ropa o comida". Hay muy buena ropa en las ferias cajetilla de Pocitos y Parque Rodó esperando por ti a precios de ganga (no bajan de 400 revolucionarios pesos la remerita del Che), no olvides que tu meta es el ridículo (hacer el ridículo también es un acto de protesta... y tampoco precisás saber porqué… vos solamente protestá). Es positivo mezclar colores brillantes, los colores primarios son muy útiles para lograr el efecto pavo real que logra que los ejemplares femeninos se vean atraídos por tu colorido plumaje.  
  • Extras: Puedes colgar pins en tu ropa, pero ten cuidado con los diseños de los mismos (ver apartado de Lista de causas sociales que podés usar para jetear).
  • Tostadito: Este pique no lo saben todos los hippies, pero la hembra hippie los prefiere tostados, quemados por el sol de un balneario proletario y revolucionario como La Paloma o El Cabo Polonio, es bueno que, como aspirante a hippie que sos, tengas en cuenta que necesitás ser medio pardito.
  • Barba: Dejate un poco de barba, no mucha porque no tenés que ser confundido con un comunista radical (ya haremos un Manual para ser Comunista Radical...). Con tener una sombra de barba a la que le podés añadir una chivita en la pera ya podemos decir que la cosa va tomando forma. El axioma de trabajo es "si estoy perfectamente afeitado no puedo fingir que mi imagen no me importa" ¿nos entedemos? La idea es -insistimos- parecer sucios, no serlo.

    Detalles: El buen hippie sabe los detalles. Es necesario que te compres una remera del ese músico llamado Che Guevara (compositor argentino con influencias de bandas rusas y cubanas) y que desde el primer día la rompás todo lo posible, las remeras nuevas no están bien vistas en tu comunidad. También te sirve usar una remera de esos especialistas en frases para grafitis que son Los Redonditos de Ricota,  Bob Marley y Caie Tlece también rinden, eh.
    A tu remera del Che Guevara le podés añadir un tatuaje (vas a tener que hacerte tatuajes, por algún motivo son otra forma de protesta...), relojes con su imagen, calzoncillos (bombachas o corpinhos en su defecto) con la imagen del Che en la cola; también cuerditas para el celular con la imagen de él, pegotines en el termo del mate o una matera con su imagen, un módem USB con su foto pegada... tratá de conseguir todo el merchendasing que puedas de él, tazas, colchas, gorros, esmaltes de uñas, ringtones de "hasta la victoria siempre, mi general", condones revolucionarios, cigarrillos, bebidas alcohólicas (chupar cerveza es bien de revolucionario) o perfumes (ver imagen), pins, llaveros, bolsones, discos en su honor, pulseras, yogurcitos, muñequeras, muñequitos de acción, banderas, anillos, lentes, y todo lo que se te pueda ocurrir...

    Perfume revolucionario
Lista de causas sociales que podés usar para jetear

Los expertos en hippieología de alguna Universidad con tiempo libre recomiendan usar los pins que tengan logos de:

• Che Guevara: lo dicho, imperecedero, siempre rinde.

• La mano de Dios es uruguaya: hacer trampa es cosa de buen revolucionario cuando es para tu cuadro.
  
No al puerto maderero: qué añadir. decir que querés "cuidar a la Madre Naturaleza" siempre rinde, podés no entender un soto de nada, ser un frutero que se deja llevar por slogans alarmistas, pero este pin te asegura reputación social.

• Ser vegano: esta pero más que recontra súper clarísimo que no tenés que ser vegano para usar esto ¿no? (sino lo usarían 7 personas en todo el planeta más o menos… 7 personas de las cuales 1 es Lisa Simpson y otra es Natalia Oreiro así que son 5 en total porque 2 de las 7 son personajes de ciencia ficción…)

• No a la guerra sí al amor: muy útil a la hora de buscar falacias baratas para empernarte revolucionarias.

• Bush genocida / Bush go home o cualquier cosa que diga algo feo de Bush: puff, casi a la altura del pin del Che Guevara… recompensa social asegurada.

• La vela puerca / Extremoduro / Los redondos / La Polla / Calle 13: lo dicho, son íconos de la revolución y la contracultura, la industria mercantil posmoderna trae para tu beneficio como mínimo 10 o 15 megabandas multinacionales con supuesto discurso antisistema, aprendéte algún estribillo, vienen al pelo para levantar hippies, hay uno que dice "viva la revolución cubana, y a ver cómo lo mueve la negra, eh eh eh, la negra, la negra cubana", ¡HIT!.

• Bob Marley: Bob es un sentimiento, no pronuncies el nombre de Bob Marley en vano. No blasfemes delante de Bob Marley…

• SIgue SIendo injusta: excelente pin, tampoco tenés porqué entender de qué está hablando.

• La manito naranja del aborto: con este pin el principal mensaje que vas a enviar es "podemos copular sin necesidad de reproducirnos", para el espécimen hippie hembra es importante tener esta garantía. Del mismo modo, si ves un ejemplar hippie hembra con este pin, sabés que hay un avance en tu utopía orgiástica.

• Kusturica: queda re bien que uses pins con su nombre (no pongás su foto porque todos lo sacan por el nombre y no de cara). ¿viste que lindo nombre tiene? Re cool, suena RERE: re-revolucionario.

• Murga joven: el hippie es muy de Murga Joven. Nadie sabe bien por qué se le llama Murga Joven cuando en realidad la hacen pelotudos de 30 años pero el hecho es que te puede dar puntos extra decir que estás metido en un grupete de Murga Joven, le podés inventar un nombre incluso, es fácil: tenés que decir que se llama como alguna frase que en algún momento estuvo de moda: "Todos ladrones", "We are fantastic", "No va a haber corralito", "Festejen uruguayos", "la milanesa de boBorsari", "manáda de morenos" y muchos más, es fácil ¿viste?

Merchendasing anticapitalista

Meta del Hippie Macho:
Esto ya lo sabés de antemano pero nunca está de más decirlo. Sexo, cópula, el acto, la cosa, mete-saca, coso coso, dragonear, empernar, juntar los peludos, sacarle punta... hay centenares de formas horrendas de decirle a una sola cosa. Tu objetivo, varoncito hippie, es el apareamiento. Es en función de lograr esa meta es que tu orientarás todos tus actos y discursos. Toda la "ideología" hippie tiene como finalidad terminar encamado con alguna hippie que ande por la vuelta en tu grupete social.


La hippie hembra, tips estéticos:
  • Ropa: Los colores negros siempre deben estar presentes, no es de costumbre usar más de dos colores; es relevante siempre hacer contraste entre el negro de tu ropa y tu par de championes Olestár (de preferencia rojos, por favor, y con cordones negros... y qué es una marca como All Star sino una empresa multinacional anticapitalista que apadrina al comunismo...).
  • Calzas: debes usar calzas, eso es imprescindible. Tu culo debe estar totalmente absorbido por tu pantalón calza, como poco debes parecerte a una longaniza envasada al vacío. La calza no figura en realidad como "ropa" porque debe ser parte de tu piel, una cosa que la recubre y te ayuda a levantar lo que natura non levanta. Es una buena opción usar una hippierminifalda sobre tu calza, parecerás un prostituta histérica, es decir una chica que quiere mostrar su culo pero lo tapa de forma ficticia pues en realidad tienes todo al aire. Pero tampoco es que se vayan a dar cuenta, y en el caso de que se den cuenta nadie te va a decir nada negativo, pues de eso se trata. 
  • Escote: Debes asegurarte de que al agacharte se vean tus senos pero nunca explicites que deseas permitir que se vean, haz que parezca algo meramente casual. Porque al igual que con la calza mal disimulada, aquí el secreto será encontrar el equilibrio entre una prostituta y una nena de papi. 
  • Tu pelo: Ponle algo de jabón de glicerina para que parezca más sucio, esto del jabón de glicerina es un gran descubrimiento porque tu pelo estará en perfectas condiciones, pero vas a lograr esa sensación de desposeído que te encanta dar independientemente de tu cómoda vida burguesa de la cual no debes olvidar renegar, para que papá y mamá comiencen a preguntarse qué habremos hecho mal con la nena, que no es abogada, que es promiscua (ah!, tu promiscuidad es una acto de protesta y rebeldía, al igual que en el caso de los machos no se entiende bien contra qué).
  • Cuidado del pelo: Tampoco olvides cuidarlo con Pantene Pro V, con V de Venganza. Debes criticar a las vedets argentinas y a bailando por un sueño, también criticá las novelas mejicanas (eso es bien jodido, no cualquiera critica un culebrón).
Tu no debes olvidar que así como la meta del machito hippie es copularte, tu meta es parecer un chica sensible que no permite el sexo fácil, pero haz todo lo posible por producir efervescencia en tus pares.

Meta de la hembra hippie:
Acumular machos cual figuritas en álbum de cromos, y siempre con el sutíl recurso de que todo esto debe parecer casual.
Nota: Macho integrante de Murga Joven, sindicato o banda de rock vale por 2.
Los pingos se ven en la cancha:

El lugar de levante por antonomasia para el hippie es la marcha revolucionaria. Constantemente se buscan excusas para que tu comunidad se reúna bajo algún tipo de slogan anticapitalista.
El motivo real de las reuniones, como todos sabemos, es en el caso masculino el de aparearse con hembras, y en el caso femenino el de obtener adeptos masculinos, algunos jovencitos con inquietudes pélvicas arrastrándose ante ti. Si bien nada de esto es una novedad, no queda bien explicitarlo. Es importante que entiendas que no debes decir cosas como "Voy a una marcha a tratar de que muchos hombres se babeen con mi nueva calza", del mismo modo que para un hombre no está bien vista alguna frase del tipo "Voy a la marcha a tratar de ganarme alguna turrita que me tire la goma un rato" ¡no! eviten decir públicamente las verdaderas intenciones de la revolución.

Lista de causas sociales que podés usar para marchar

Por si no se te ocurre nada, te sugerimos 3 o 4 cosas que siempre quedan bien a la hora de protestar, excusas con las que vas a poder disfrazar tu intención grotescamente sexual de forma tal que siempre dé la sensación de que sos contracultura e inconformismo y no un simio hipersexual.

• El embargo comercial a Cuba: creo que tiene algo que ver con el Ché y con Fidel, que tampoco tenés que saber muy bien quiénes son puesto que basta con decir que la tienen clara.

• Israel invasora: ¿conflicto Israel – Palestina? ¿Que qué es eso? Tampoco importa, lo fundamental es que hay que quejarse de Israel, seguramente si lográs hacer una marcha con al menos 100 personas por 18 de julio para quejarse de esto, seguramente si hacés eso puedas terminar con la guerra entre Israel y Palestina…

• Bush go home: ¿cómo? ¿Qué Bush volvió a “home” hace como 5 años ya porque vino 15 minutos de visita acá a comer arandano y hacer sociales con los masones? Bueno, igual, qué interesa, por si viene de nuevo… por si vino antes y no hicieron la marcha… una marcha retroactiva… Bush go home!

•Sí al aborto: ¿ese tema ya pasó de moda? no importa, manifestate igual, pedí que el aborto sea obligatorio, no importa, la causa da lo mismo, lo importante es que haya hembras y machos.

• Ni olvido ni perdón: está es la mejor de todas. Porque en esta marcha a la que concurrirás embanderado con cosas de tu partido político como si esto fuese una causa puramente política y no de Libertad en general. Además vas a poder dejar en evidencia que te chupa un huevo cualqueir cosa y que el único interés que tenés es sexual. Estarás súper legitimada/o por tu grupo de pares para hacer cosas revolucionarias como pintar con un graffiti y demás actos que han cambiado al mundo. Toda revolución empezó con un graffiti... con poco esfuerzo vas a poder cumplir con la gran meta de un revolucionario que es formar parte de una protesta orgiástica en la casa de alguno de tus amigos… y si no tenés ninguna casa vacía… bueno, pues puedes ocupar tu centro de estudios o local de trabajo y hacer la orgía ahí aprovechando para reivindicar alguna cosita que suene bien decir que querés reivindicar…

Ahora vamos a lo interior, el discurso unisex:


Tu leitmotif es claro y definido, joven revolucionario:

"yo soy anticapitalista/o"

"yo soy sencillo/a"

"yo soy altruísta/o"

"yo soy"

Es especial hacer hincapié en todo lo que eres, el mundo desea saber lo que piensas, tu opinión es una fuente de lucidez de la que emana toda la sabiduría del universo. Los verbos conjugados en primera persona son muy buenos a efectos de conseguir decir todo lo que eres.

En los apartados sobre Lista de causas sociales que podés usar para jetear y para marchar vas a encontrar una serie de bulos en los que sostener la imagen de lo que querés aparentar que sos. 



¡Felicitaciones! Ya casi sos un hippie completito, ahora te pasamos piques para usar durante discusiones. Ante todo advertir: nunca te metás en una discusión que incluya lógica, sería como meterse a un duelo en el Lejano Oeste sin tener un arma, para luchar tener que estar armado. 

Piques para salir airoso en debates:

“El che guevara es lo más grande que hay" esa es la base de todo tu discurso. Y no interesa nada. Si te preguntan algo sobre él siempre responde lo dicho arriba. No es tan dificil, es la lógica cuadro de fútbol, la frase incluye
"_ _ _ _(nombre del cuadro del que simpatiza) es lo más grande que hay."


Ejemplificamos una conversación brusca con algún fascista malvado que te toque enfrentar en la vida.
fascista malo dice: --"bo, hippie antimperialista feo, diferente, con gustos músicales super exóticos, drogadicto y pobre ¿quién fue el che guevara ?"

tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?" eso es todo lo que precisas saber y decir.

fascista malo dice: -- "¿y dónde nació?"

tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"

fascista malo dice: -- ¿y porqué es tan famoso?

tu dices: --"mirá, facho asqueroso, el che es lo más grande que hay, ta?"
En fin, como dijo el ché: volveré, y seré remeras, graffities y toda clase de productos de consumo masivo contra los que peleé...
Si el fascista malo ve que no tiene más argumentos y que tu tienes la razón, como sucederá, porque viva la libertad de opinión pero siempre tienes la razón tu, aparte de que tu proclama de "todos pueden tener razón" se refuta a si misma porque hasta el que opine "no todos pueden tener la razón" tiene razón entonces... Decía, si el fascista malo te quiere pegar, (porque los fascistas son malos, violentos, toman coca cola, miran bailando por un sueño, y escuchan música que no tiene onda y no es música culta, como la tuya) ve corriendo a buscar a papá, que lo va a convencer de que la violencia no es un buen camino, y que sólo la revolución sirve.


Consejos finales para el hippie macho:

Las chicas revolucionarias tienen sexo con chicos de su estirpe y se basan en tu predica para elegirte, siempre di: "hay que endurecerse sin perder jamás la ternura" y adjudicale la frase al che Guevara, también es útil que digas "tipo como que sos re revolucionaria, ¿sacás? tipo como que me re caes re bien, loca". Tu objetivo es tener sexo con ellas pero no decirlo, dí que las chicas de Pocitos y Carrasco te caen mal y que son chetas y superfluas, llenas de maquillaje, eso es una parte escencial de tu predica, y que tu chica hippie sensible a ser copulada en breves minutos va a valorar. Debes ser indirecto pero nunca perder tu objetivo que es tener sexo con la mayor cantidad de ejemplares del sexo opuesto (porque está bien visto decir que no discriminas a los gay, pero cuida de que nadie sea gay entre los tuyos), lo importante es copular con la mayor cantidad posible, acumular un histórico de polvos y felaciones que aumente tu popularidad entre los machos de tu comunidad, pues quien más ejemplares femeninos emperne será el líder de la comunidad.

Pequeños tips que suman puntos:


- por último y para terminar de ser un revolucionario hippie considerado en tu comunidad, debes no comer nunca en macdonals y no deben encontrarte nunca tomando una coca cola, hazlo a escondidas o sería una de las peores traiciones.

- te da muchos puntos extras ser vegano o vegetariano.

- abogar por el cierre del zoológico y de los circos, decir que eres buena persona y por eso no comen ningún animal ni consumes ningún derivado de un producto animal es muy positivo en tu comunidad.

Ya estás pronto para ser un hippie y disfrutar de ese mundo de militancia sexual, ¡felicitaciones!

10.1.13

Cacho tarareando Hey

La palabra Hey aparece como bastante llamativa para los músicos anglo, noté sin mucho talento, claro que se repite mucho, ya sea en nombres de canciones como en las letras mismo. Me maravillan las  primeras 5 canciones de la lista, puntualmente, pero aquí listaré las demás que encontré, dejo constancia de que las últimas... yo que sé, 5 canciones, apestan, ni las escuchen...

Pongamos que se llama Cacho y pongamos que pensó todo lo escrito más arriba...



hEy by alx on Grooveshark

Windows 7 se sinceriza



He de reconocer que algo bueno tiene el Windows 7, y es que a veces le da por ser sincero y poner mensajes como:

"windows está buscando problemas"


¬¬

6.1.13

En tanto lo siga pensando seguiré refritando este post

En navidad y reyes se extorsona casi sin darse cuenta a los niños.

Se les dice boludeces como “portate bien porque sino papá Noel/los reyes no te va/n a traer regalos”, lo cual es medio cruel.

Tanto los reyes como Papá Noel son la personificación de una ilusión de recompensa que el niño mantiene viva por buena parte de su vida infantil. El niño aprende que hasta el personaje más bueno, sano y desinteresado del mundo tiene normas de negociación según las cuales va a comportarse. Normas de castigo y recompensa, que se usan de la misma forma en que Pavlov educaba a los perros con galletitas. No nacemos negociadores y manipuladores, es algo que aprendemos a ejercer, como un derecho (el derecho a embaucar), como una virtud (un “hábil negociador”).

Luego los ajenizamos ante la mentira y la doble moral. Si un niño nos miente, resulta que “es un mentiroso” y no que “lo convertí en un mentiroso”. Y si nos manipula, ahora resulta que “es un manipulador” y no que “lo hemos convertido en un manipulador”. Es maravillosa la capacidad que tienen quienes educan a los niños para echarles la culpa a éstos de lo que en realidad son los educadores los responsables.

¿qué sucedería con nosotros si mañana nos dicen “portate bien o sino...”? ah, la pregunta no aplica ¿saben por qué? porque constantemente se nos dice “portate bien o sino...” ¿y saben qué hacemos ante eso?

Sindicatos, marchas, protestas, activismo puro.
Reclamos que involucran el derecho a la libertad de expresión y de pensamiento, reclamos morales, idiosincrásicos, juicios del peor tipo para el innombrable represor de nuestro albedrío.
Pues bien, nada de eso le pertenece a los niños porque no pueden ni deben expresarse. Ellos deben limitarse a portarse bien porque sino. Estamos criando máquinas, sacando niños que aprenden que “tenés que estudiar para tener un futuro mejor” y no para crecer mentalmente.


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