30.7.11

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y dando click acá ven ouna entrega más de esta informativa saga fotográfica.




Aquí pueden acceder a otro post con hermosas fotos cliniquenses






Humor para toda la familia con el Diputado Da Silva

El Pelado Caceres es un gran jugador. Por lo visto tiene dominio de pelota y pegada en sus tres piernas.


Tweet del desubicado de Sebastián da Silva, Diputado del Partido Nacional.
26 de julio


LINK

29.7.11

Línea de tiempo de bombas atómicas 1945 1998, por Hashimoto


MIENTRAS TANTO, PUEDE BAJAR ESTA JOYA DE BOB DYLAN - DESIRÈ


El vídeo del cual encontrarán el link más abajo es una maravillosa obra de Hashimoto que detalla en un mapa y de forma electrónica cuáles han sido las explosiones atómicas que el mundo ha tenido desde la primera registrada, en 1945, hasta el año 98.
Es un vídeo útil para que se tome conciencia, el asunto es que quienes deberían tomar conciencia son esos a los todo esto les chupa bien un huevo. Porque yo, mi vecino, mi perro Filamento y el verdulero no precisan tomar conciencia de esto. Porque o bien ya la tomamos, o bien importa tres carajos que seres de a pie como nosotros la tomemos.
En fin, al principio el vídeo es medio embole, porque es lento y en silencio, pero del minuto dos en adelante empieza a moverse en serio y se convierte en casi un recital de puntos de colores y sonidos sinusoidales. Para el final el vídeo ya se llena de banderitas de países reconditos que han incurrido en ensayos nucleares... en fin, como dice Arnaldo Pérez Manija: "Para pensar, eh?"

Vídeo

un hombre cerca del pueblo que representa

Tv ciudad esta cada dia mas insufrible

20 de mayo
Twitter del Diputado nacionalista Sebastián da Silva
LINK

28.7.11

Manual para entender los Clasificados del Gallito Luís:


A CONTINUACIÓN, NO TENGO ORGULLO EN PRESENTAR EL MANUAL CON EL QUE USTED PODRÁ ENTENDER DE QUÉ SE HABLA CUANDO AGARRA LOS CALCIFICADOS DEL GALLINACEO LUÍS, UN AVE NEGRERA QUE LUCRA CON EL DESEMPLEO... PRESENTANDO UNA SONRISA MUY ALEGRE, POR CIERTO.
TODOS LOS TÉRMINOS PRESENTES ESTE DICCIONARIO FUERON EXTRAÍDOS DE UNA EDICIÓN DE DICHO LIBRO DE LOS CLASIFICADOS, AHÍ VAN:

Remuneración Acorde: no paga bien.

Remuneración Acorde a las Responsabilidades del Cargo: no te pagan bien y encima piensan que lo que hacés vos lo puede hacer cualquiera.

Secundaria Completa: no paga bien y vas a competir con 100 currículums más.

Estudiante de X Carrera: no paga bien y tenés que hacer el trabajo de 4 personas.

No es Necesario Contar Con Experiencia Previa: no paga bien y tenés que hacer el trabajo de 4 personas.

Persona Proactiva: tenés que hacer el trabajo de 4 personas.
Personal para Seguridad / Representante de Seguridad / Agente de Seguridad: Guardia de seguridad.

Creatividad: creatividad para hacer las cosas tal cual te las dicen pero obtener mejores resultados que cuando las hacen ellos tal cual te las dicen.

Persona con vocación de servicio: Servicio = Esclavitud.
Persona emprendedora: Emprendedora = Ingenua.
Inútil Sin Experiencia: Buscan una persona para trabajar en un municipio.
Persona con Experiencia en Venta Directa de Intangibles: Telemarketer.

Customer Service Agents: Telemarketer.

Customer Support Agents: Telemarketer.

Operador de Call Center: Telemarketer.

Agente de Call Center: Telemarketer.
Asesor de Contact Center: Telemarketer.
Merchendiser: Telemarketer.
Ejecutivos de ventas: Telemarketer.
Ejecutivos de cuentas corporativas: Telemarketer.
Operador comercial: Telemarketer.
Responsable comercial: Telemarketer.
¡Buscamos a los mejores vendedores!: Telemarketer.
Online Marketing: Telemarketer.
Profesional de Ventas: Telemarketer.

Sales Representatives: Telemarketer.

Representante comercial: Telemarketer.

Marcado perfil comercial: Telemarketer.

Sueldo fijo + Comisiones: Paga mal pero te hace creer que te ganaste una parte de tu sueldo como un premio por ser mansito.

Sueldo fijo + las mejores comisiones del mercado: Paga mal y presupone que se saben todas y cada una de las comisiones que existen en el mercado laboral y te ofrecen una comisión mejor (nota: si en el mercado todas las comisiones son de 1%, 1,1% es una mejor comisión, y no necesariamente es buena)

Inmejorables comisiones: Son “inmejorables”, no importa lo que hagás ellos nunca te van a pagar más.

Persona metódica: Buscan un maniático. Te van a criticar cualquier pequeña cosa que no esté 101% perfecta. Paga mal.

Capacitación constante: Aparte de mal sueldo y trabajo salvaje te obligan a comerte clases teóricas sobre cómo mentir con calidad para vender más y cosas así.
Importante empresa en el rubro: Venden medias usadas pero son importantes en el rubro.

Deseos de superación: ¿quién no los tiene? ¿por qué los piden?

Ofrecemos ingreso inmediato a la seguridad social: Te están presentando una ley que es obligatoria como si fuese algo que ellos te dan porque son buenos y filántropos.
Formación inicial sin costo: Te presentan la explicación de cómo va a ser tu trabajo como si fuera un curso educativo de algo.

Buena presencia: Buena presencia = vestirse con ropa cara y formal.

Requerimientos- Sexo femenino, buena presencia: Tenés que estar buena y te van a acosar.

Ingreso Promedio 84782973$: Es un promedio al que nadie llega, además de que llegarías únicamente trabajando 14 horas por día mínimo. Si dice ingreso promedio y no indica cantidad de horas trabajadas es porque son muchas horas.

Premios anuales: A los 11 meses de trabajo te van a echar como un perro.

Contrato a término: Todos los contratos durante los primeros tres meses son a término, si te lo especifican es porque tienen pensado echarte antes.

Remuneración inicial interesante: ¿Alguien entiende esa frase? ¿por cuánto tiempo es inicial, 1 mes, 1 día, 1 año? ¿qué es interesante, grande, enorme, superior a lo “normal”?

Uniformes y materiales de trabajo sin costo: Uniforme = Algo por lo que no pagarías ni un peso. Materiales de trabajo = Una lapicera tinta china y un blog de hojas sin renglones. Aparte de eso es una demostración de la gran protección legal que tenemos en un país en el que para trabajar te cobran por la ropa que te obligan a usar...

Referencias laborales comprobables: No te conocen, no te entrevistaron, no te contrataron. Pero ya dudan de que les estés mintiendo. Lo que va a ser si te contratan.

Ofrecemos pago por encima del laudo: Te pagan un peso por encima de lo que la ley exige como mínimo.

Pago de incentivos: Te van a decir que el Aguinaldo es un incentivo que te dan y no una ley con la que deben cumplir.

Buen nivel de remuneración: El nivel de la empresa es bueno, no el de tu sueldo. Si tu sueldo fuera bueno debería decir el monto del mismo.

Capacidad de liderazgo: Vas a tener que pisotear a un montón de energúmenos que no saben hablar. Paga mal y por lo general tu sueldo depende de los energúmenos.
Se ofrece Salario + Beneficios: Te van a decir que estar en caja y tener cobertura mutual son “beneficios” que la empresa te da.

Oportunidad de integrarse a empresa multinacional: Sos un número, tienen diez mil empleados y si mañana el país deja de exonerarle impuestos se va a ir a Paraguay donde todo es más barato para ellos.

Joven con bla bla bla: Quieren una persona de 18 años recién salida al mercado laboral que no entienda nada de leyes y derechos, para poder manosearla al máximo.

Estabilidad laboral: Te torturan pero no te echan, y nunca vas a ascender ni un metro.

Posibilidades de crecimiento profesional: Eso lo tenés en cualquier cosa en la que seas un semi dios en la vida. Que te lo digan no significa que vayas a crecer.

Tareas varias: Torturas varios. Paga mal. Muchas horas de trabajo.

Buen Ambiente Laboral: Hay otra gente en la oficina/Hay gente que es feliz ganando poco dinero.

Excelente Oportunidad: Cuando la persona que pide empleados se demuestra muy interesado en conseguirlos algo anda mal. Excelente oportunidad es una frase aplicable a alguien que te quiere vender un shampoo que está en oferta, no a un trabajo. Los trabajos no se venden y si te lo están vendiendo es porque algo pasa.

Desafíos: No paga bien y te torturan.

Horario Flexible: “No hay horario” pero te dan trabajo como para más de 9 horas por día. Y no paga bien. Y hacés el trabajo de 4 personas.

Aviso en Comic Sans: No paga bien y te trata como un pelotudo que por la letrita de va a creer que el trabajo tiene buena onda.

Empresa en crecimiento: No paga bien y lo justifican, además de eso te prometen que cuando la empresa crezca vas a ascender y para que la empresa crezca, te dicen que tenés que romperte el alma y trabajar como un negro. Vos te terminás creyendo que todo tu sacrificio mañana será reconocido, pero mañana te van a dar una patada en el culo cuando llegués tarde porque hay paro de ómnibus en la puta capital de este país de mierda.

Tarea sencilla: Trata de blancas.

Se valorará xxxxx (no excluyente): si no tenés xxxxx no te presentés.

Persona de 18-20 años con experiencia: No te dan tiempo para adquirirla pero esperan que con 20 años tengas 5 de experiencia en X trabajo.

Enviar CV con Aspiraciones Salariales: Si te piden que digas cuánto querés ganar es porque si ellos tenían pensando pagar 4000 y vos aspirás a 3000 se ahorran mil con tu estupidez.

26.7.11

el rusito


Vean esto
rusoperez.com
todos pueden participar, la idea es elevar la ontología perteneciente al objeto llamado ruso perez a la altura del chuck norris que presenta la frikiedia.

24.7.11

Patito feo



¿sabían que gustavo torena (el sr que se mete adentro del Pato Celeste) tiene, según brecha (el diario que roba fotos de blogs y no da créditos) cuatro antecedentes penales por; y enumero: estafa y encubrimiento, hurto especialmente agravado, receptación y falsificación de documento público? ¿Curioso no?
Sobre todo porque se trata de un tipo que hasta se sube al avión presidencial para viajar, nadie sabe bien a qué cosa, acompañando al propio mujica...

23.7.11

perdida y recuperación


B4J4R NIRVANA EN VIVO, UN DISCO RARO, UNO MUY MUY MUY RARO.


Pérdida y recuperación del pelo

Para luchar contra el pragmatismo y la horrible tendencia a la consecución de fines útiles, mi primo el mayor propugna el procedimiento de sacarse un buen pelo de la cabeza, hacerle un nudo en el medio y dejarlo caer suavemente por el agujero del lavabo. Si este pelo se engancha en la rejilla que suele cundir en dichos agujeros, bastará abrir un poco la canilla para que se pierda de vista.

Sin malgastar un instante, hay que iniciar la tarea de recuperación del pelo. La primera operación se reduce a desmontar el sifón del lavabo para ver si el pelo se ha enganchado en alguna de las rugosidades del caño. Si no se lo encuentra, hay que poner en descubierto el tramo de caño que va del sifón a la cañería de desagüe principal. Es seguro que en esta parte aparecerán muchos pelos, y habrá que contar con la ayuda del resto de la familia para examinarlos uno a uno en busca del nudo. Si no aparece, se planteará el interesante problema de romper la cañería hasta la planta baja, pero esto significa un esfuerzo mayor, pues durante ocho o diez años habrá que trabajar en algún ministerio o casa de comercio para reunir el dinero que permita comprar los cuatro departamentos situados debajo del de mi primo el mayor, todo ello con la desventaja extraordinaria de que mientras se trabaja durante esos ocho o diez años no se podrá evitar la penosa sensación de que el pelo ya no está en la cañería y que sólo por una remota casualidad permanece enganchado en alguna saliente herrumbrada del caño.

Llegará el día en que podamos romper los caños de todos los departamentos, y durante meses viviremos rodeados de palanganas y otros recipientes llenos de pelos mojados, así como de asistentes y mendigos a los que pagaremos generosamente para que busquen, separen, clasifiquen y nos traigan los pelos posibles a fin de alcanzar la deseada certidumbre. Si el pelo no aparece, entraremos en una etapa mucho más vaga y complicada, porque el tramo siguiente nos lleva a las cloacas mayores de la ciudad. Luego de comprar un traje especial, aprenderemos a deslizarnos por las alcantarillas a altas horas de la noche, armados de una linterna poderosa y una máscara de oxígeno, y exploraremos las galerías menores y mayores, ayudados si es posible por individuos del hampa, con quienes habremos trabado relación y a los que tendremos que dar gran parte del dinero que de día ganamos en un ministerio o una casa de comercio.

Con mucha frecuencia tendremos la impresión de haber llegado al término de la tarea, porque encontraremos pelo (o nos traerán) pelos semejantes al que buscamos; pero como no se sabe de ningún caso en que un pelo tenga un nudo en el medio sin intervención de mano humana, acabaremos casi siempre por comprobar que el nudo en cuestión es un simple engrosamiento del calibre del pelo (aunque tampoco sabemos de ningún caso parecido) o un depósito de algún silicato u óxido cualquiera producido por una larga permanencia en una superficie húmeda. Es probable que avancemos así por diversos tramos de cañerías menores y mayores, hasta llegar a ese sitio donde ya nadie se decidirá a penetrar: el caño maestro enfilado en dirección al río, la reunión torrentosa de los detritos en la que ningún dinero, ninguna barca, ningún soborno nos permitirán continuar la búsqueda.

Pero antes de eso, y quizá mucho antes, por ejemplo a pocos centímetros de la boca del lavabo, a la altura del departamento del segundo piso, o en la primera cañería subterránea, puede suceder que encontremos el pelo. Basta pensar en la alegría que eso nos producirá, en el asombrado cálculo de los esfuerzos ahorrados por pura buena suerte, para escoger, para exigir prácticamente una tarea semejante, que todo maestro consciente debería aconsejar a sus alumnos desde la más tierna infancia, en vez de secarles el alma con la regla de tres compuesta o las tristezas de Cancha Rayada.

AL SUR DEL SUR - JULIO CORTAZAR.







22.7.11

El goleador debe ser él, supongo

* Cuando se habla de seguridad en el deporte deberian reparar en la actitud de los juieces que desvirtuan el juego limpio.


* Claro el fuera de juego del morro, es facil ser goleador asi


8 de mayo, twits del diputado colorado Fitzgerald Cantero
LINK

20.7.11

Free caldera


haciendo click en la siguiente palabrilla:TRUMMM. accederán al bajado de king of limbs de radiohead pero en vivo, en un lugar llamado thebasement. qué añadir. gorgeus...






Iba caminando por 18, la lluvia arreciaba, y de pronto pateé una caldera. Estaba en el piso, la quedé mirando, miré a mi alrededor... en fin, tuve que fotografiarla, nunca entendí qué hacía esa caldera ahí...

19.7.11

Mentiras del fútbol

mienrtas lee le cuento que brandon boyd, el vocalista de incubus sacó disco solista, ACÀ está




“es mejor ir de punto que ir de banca”
¿¡qué qué!? ¿de dónde salió semejante estúpidez? Si vas de punto es porque sos peor, y hasta dónde sé el peor es el que pierde. Solo en un imaginario mental de gente que aprendió que sufrir es precioso es que ese tipo de ilógica lógica funciona bien. Lo mejor que te puede pasar es ir de recontra banca, ir con el universo entero dando por sentado que vas a ganar 7 u 8 a 0 y luego, efectivamente hacer como mínimo esa cantidad de goles. Ahora, si te inflan a lo porteño y después cuando llega la hora no hacés nada eso es otra cosa. No hay que confundir ir de banca con ir inflado. Pero ir de banca es lo más lindo que te puede pasar. O así debería serlo.




“El dos a cero es la peor ventaja”
otra estupidez monumental. ¿alguien conoce un equipo que ganado 2 a 0 haya perdido? Yo no. El peor resultado debe ser algo así como el 0 a 21 en contra. Pero el 2 a 0 a favor es un resultado precioso. No tiene nada de malo. Ahora, si jugás con un montón de tarados que hacen dos goles y se creen pelé y después pierden 6 a 2, la culpa no es del 2 a 0, la culpa es de los pendorchos que tenés en la cancha. Echarle la culpa al 2 a 0 equivale a estar en una guerra y decir que los tanques de guerra más modernos son la peor ventaja. Todo está en cómo uno se comporte con las cosas. Aparte del hecho de que, pensemos con un silogismo: “si el 2 a 0 a favor es el peor resultado, el 0 – 2 en contra es el mejor” no sé, quien lea decidirá qué le parece, pero yo creo que es mejor ir 2 – 0 que 0 – 2.



“el gol psicológico” ¿dónde está? ¿alguien lo conoce? ¿qué carajo es un gol psicológico? ¿Es un gol psiquiátrico? ¿Trauma al rival o qué? esto es tremendo, el daño que le han hecho los libros mal leídos a los comentaristas deportivos es incalculable. ¿a quién mierda se le ocurrió semejante animalada? Un gol no tiene nada que ver con la psicología, esa costumbre de mezclar papas y manzanas así nomás. Los comentaristas deportivos en un diván haciendo de cuenta que ahora saben de psicoanálisis. Eso aparte de que si existe un gol psicológico debería existir también una atajada psicológica. ¿Y esa cuál es entonces? ¿y qué genera, el recuerdo eterno de la jugada?



“2 cabezazos en el área es gol” bueno, este tipo de cosas me asustan. Sobre todo porque estas son las cosas que los relatores repiten cuando, efectivamente, en una jugada con dos cabezazos dentro del área se termina en un gol. Pero cuando la supuesta regla no se cumple automáticamente hay un olvido de la aparente regla deportiva. Eso equivale a que yo mañana me levante con ganas de inventar una regla que rece: “tiro de la mitad de la cancha es gol” y que la use cada vez que veo un gol de ese tipo y luego me la olvide cada vez que la regla no se cumple. Es una absoluta burrada, plenamente regida por un arbitrario uso de lo que en caso de ser una regla debería cumplirse siempre. Debe haber por lo menos 5 jugadas por partido en las que esa regla se refuta, pero los relatores las pasan por alto hasta que en alguna de esas aparece el gol y regresa la mención innecesaria a una regla inexistente.



“Goles errados son goles en contra” otra pelotudez radical que gana por cansancio un lugar en el imaginario del fanático del fútbol. ¿Qué acaso nadie vio un partido en el que un equipo gane 1 a 0 y yerre una cantidad innumerable de goles abajo mismo del arco? No entremos en delicadezas, porque hasta tendríamos que definir la difícil cuestión de ¿qué es un gol errado? Porque no es lo mismo una semejante atajada de un arquero, que una pelota sacada en línea por un zaguero, un tiro en el palo o un pelotazo que termina en la tribuna. Es bastante compleja esa definición y por lo general los relatores deportivos le adjudican el mote de “gol errado” a cualquier cosa que no traspasa la línea de gol.


“equipo que gana no se toca”
bueno, hagámoslo simple. Les pongo un caso y ustedes me dicen: un equipo X, el Equis Fútbol Club juega un partido contra el equipo que va último en el torneo y gana 1 a 0 con un gol con la mano, en offside y en el minuto 89. Después de haber sido peloteado por su rival durante todo el match y haber sacado pelotas de la línea desde el primer minuto. Muy bien, usted entonces no tocaría ese equipo para el próximo partido. Muy bien. Eso equivale entonces a tener un DT que directamente puede dirigir sin siquiera entrar a la cancha. Dado que lo único que parece interesar en este tipo de razonamiento es si el equipo gana (no parece interesar cómo, cuánto, ante quién...) podemos resumir en que usted arma un equipo y hasta que ese 11 inicial no pierda un partido usted tendría que dejarlo ahí, estático. Además, a ver, estas cosas me molestan enserio porque después uno las escucha por todas partes y son completamente estúpidas. Si tu equipo va ganando el consejo que este tipo de lógicas te da es que ni siquiera hagás una sustitución durante el trámite del partido. Porque claro, “equipo que gana...” y el equipo así como está va ganando así que no hagás ningún cambio. Otra más: si te echan un jugador al minuto de juego, jugás 89 minutos por lo menos con 1 tipo de menos y terminás ganando. ¿para el partido que sigue qué mierda tenés que hacer? Porque “equipo que gana...”, parecería que tenés que entrar con un jugador de menos. O que tenés que sustituir al echado por un cualquiera ahí, que al minuto de juego se asegure de ser expulsado para que el equipo sea exactamente el mismo que ganó antes. Esto, todo este tipo de lógicas, las usaba Inmanuel Kant cuando hablaba de la mimesis, y de la voluntar mimética del ser humano. Igual no creo que se hayan basado en eso los anormales que hicieron esta otra regla estúpida del fútbol.

“Técnico que debuta, gana” pffffffffffffffff. Ta, ta, ta. Ni hablemos... absoluto esoterismo deportivo.



“La final anticipada” la única final que se anticipa es que está prevista para ser jugada a las 10 de la noche, por decir algo, y arranca a las 9 y 50, por poner un ejemplo de anticipo. ¿qué pavada es esa de ver dos equipos candidatos cruzándose antes de la final y ya denominar eso como “final anticipada”? ¿qué nunca se dió en toda la historia del fútbol que el ganador de esa “final anticipada” (el “campeón anticipado” por lo tanto) luego pierda en alguna otra instancia del torneo? Pura prensa.


“En los partidos más complicados en dónde se sacan más conclusiones sobre el funcionamiento de un equipo”
esto es algo tan estúpido como constante. DTs que ante un triunfo afirman cosas como “en los momentos de alegría todos disfrutamos, y en los momentos de amarguras es dónde en realidad aprendemos las mejores lecciones”. Eso es una burrada total. En el momento de triunfos es cuando debería uno poder ponerse a trabajar tranquilo y pensando con claridad sobre lo que debe mejorar su equipo. Es cuando el equipo está perdiendo cuando todo urge y cuando los DTs y demás involucrados tiran cualquier fruta con tal de cambiar la situación. Hay una contradicción entre lo que se dice que pasa con los peores momentos y lo que se hace empíricamente. Nunca vi un DT disfrutando un pésimo momento deportivo de su equipo al canto de “en estos momentos es cuando más estoy aprendiendo”. Es una mezcla de discurso hipócrita y estúpido.

“Los brasileros nos tienen miedo/respeto/ y se acuerdan de maracaná” obviemos el hecho de que el 100% de los deportistas brasileños que actualmente la rompen no eran nacidos en 1950 y algunos ni saben que eso existió más que de a oídas y a lo lejos, pasemos eso por alto y nos vamos a dar cuenta de por qué los brasileros nos tienen de hijos hace más de 30 años. Sería hora de que vayamos terminando con esa mentira, argentinos y brasileros, por igual, nos llenan la canasta hace años. Y cuando en una de esas logramos ganarles es la notoria excepción a la regla. A tal punto que generalmente recordamos esas pocas veces, por tratarse de acontecimientos realmente. Así que ningún ningún, ni miedo ni respeto ni nada. Salen y nos pintan la cara. Y los uruguayos la remamos como podemos, a veces bien y a veces no. Pero miedo ya no nos tiene nadie, no en la previa por lo menos. Aparte de eso; cómo si el hecho de que nos puedan tener miedo fuera sinónimo de “este partido lo ganamos, están cagados, les hace cuiqui...” ¡por favor!

"para ser campión hay que ganarle a todos"
FFFFFFFFFFFFFFF UUUUUUUUUUUUU fueraaa!!! fraude!!! si a mí me lo preguntan quiero ser campeón y punto. Si salgo campeón jugando contra Siria, Isla de Cocos el Vaticano a mí me sirve, te lo festejo con un millón de personas en 18 de julio y te lo hago día patrio. Evitemos a los equipos fuertes ya mismo, ¿quién fue el imbécil que confundió tener las pelotas de jugar contra los mejores con un suicidio anticipado? no pasa a la historia ni se lleva una copa el "valiente" (estúpido) equipo que enfrenó a Brasil y se comió 4 cuando podría haber logrado enfrentar a Somalía y clasificar por penales y con el golero adelantándose 3 pasos antes de cada penal!. Un abucheo para los que entreveran fútbol y valor y un aplauso para los que se dan cuenta que el valor y la dignidad no tienen nada que ver, y que en el fútbol solo interesa levantar la copa.
El hecho de que para muchos sea mejor y sea precioso y un sueño hecho realidad ganarle a un salado equipo en su propia cancha con 500mil simios enardecidos en las tribunas no significa que tengamos que buscar esa situación, si podemos evitarla evítemosla muchachos, tengamos cabeza por favor!


"Las tres G: Ganar, Gustar y Golear" ¿por qué ese uso caprichoso de las letras? Mis tres G son Golpear, Garronear y Gruñir ¿por qué mi equipo no puede ser así?

17.7.11

Un justo y merecido homenaje a un héroe de la patria


murió bordaberry anciano, falta el otro...

este es un homenaje fácil:

LOS CANALLAS VIVEN MUCHO, PERO ALGÚN DÍA SE MUEREN

Obituario con hurras
Vamos a festejarlo
vengan todos
los inocentes
los damnificados los que gritan de noche
los que sueñan de día
los que sufren el cuerpo
los que alojan fantasmas
los que pisan descalzos
los que blasfeman y arden
los pobres congelados
los que quieren a alguien
los que nunca se olvidan
vamos a festejarlo
vengan todos
el crápula se ha muerto
se acabó el alma negra
el ladrón
el cochino
se acabó para siempre
hurra

que vengan todos
vamos a festejarlo
a no decir
la muerte
siempre lo borra todo
todo lo purifica
cualquier día
la muerte
no borra nada
quedan
siempre las cicatrices
hurra
murió el cretino
vamos a festejarlo
a no llorar de vicio
que lloren sus iguales
y se traguen sus lágrimas
se acabó el monstruo prócer
se acabó para siempre
vamos a festejarlo
a no ponernos tibios
a no creer que éste
es un muerto cualquiera
vamos a festejarlo
a no volvernos flojos
a no olvidar que éste
es un muerto de mierda_


Mario Benedetti

1 min

Un minuto en la tierra es una exposición de micros documentales de 1 minuto de duración en la que participan estudiantes de cine.
ACÁ pueden ver los cortos destacados de la edición 2010, algunos de ellos son realmente buenos, otros apestan.
Dejo el que más me gustó:



Este también me parece muy lindo, nada más que lindo:



Los cortos serán presentados en el marco del DocMVD.

16.7.11

sobre los bolches con aires de intelectualidad


bajar soundtrack de harry potter and the deadly hollows part 2









me tiene podrido la gente que critica a harry potter, no me interesa la saga en sí, pero me tiene bastante cansado la gente que lo critica. a ver, que harry potter es un cuento. es ficción. para los iluminados que lo critican les aviso que es ficción. criticar a harry potter y sentirse un contracultura por eso equivale a creerse jodido criticando a los cariñositos o a tribilin. no hay que ser un genio para ver que está hecho para distraer niños. ¿qué otra cosa vamos a hacer con un cuento de hadas si no?

14.7.11

BLANCANIEVES Y EL CONTROL SOCIAL


más allá de esta versión bizarra del cuento cabe tomar a Blancanieves y sus 7 enanos desde un punto de vista no frecuente.
cuando se trata de dar una óptica diferente del mito de Blancanieves nunca falta el tarado que te sale con que Blancanieves es una alegoría al consumo de merca. de verdad que es, además de una asociación tremendísimamente lineal y amarillista, una total burrada.
porque no tiene sentido, y porque, además, contiene la misma lógica que la broma de capusotto cuando para el enagenado porreta "todo está hablando de faso".

el análisis que sí acepto como loable es el hecho desde la sociología bourdesiana. en este tipo de enfoque, Blancanieves es algo así como una embajadora de la civilidad. ella llega desde el reino, desde lo más parecido a la ciudad. se interna en el bosque hasta dar con un grupo de enanos entregado a sus emociones y reflejos. tan entregados que sus propias denominaciones responden a características de sus personalidades, absoltamente desinhibidas. asociales.
Blancanieves llega como un ente civilizador, impone reglas, orden, costumbres. aplaza el placer (elemento base de la civilización según Freud) y estructura rutinas. en cierto modo doméstica a esos indefensos y estúpidos, los enanos.
ante esta situación siempre hay un personaje e discordia, Blancanieves lo llama "gruñón", el propio nombre implica que el acto de no asumir a la masa en un error. pues lo que "Gruñón" hace es eso simplemente, ir contra la corriente. Este ir contra la corriente convierte a Gruñón en objeto de burlas y castigos por parte de los demás. Castigos que tienen su apoteosis cuando Blancanieves les indica que deben lavarse la cara y las manos a los enanos.
la escena (que acá pueden verla) muestra como todos los enanos siguen el mandato socializador de Blancanieves, pero Gruñón, para no salir de su tónica antisistema y transgresora, se hace a un lado y mira al resto, de afuera y sin dar mucha importancia al hecho, enojado más bien por la docilidad de sus amigos.
lo particular de la escena está en la resolución de la misma, porque después de haberse lavado (con una alegría algo exagerada) los enanos intentan convencer a Gruñón de que siga con la norma implantada. Al negarse a ir contra su voluntad, la decisión que toman los demás enanos es violentar a Gruñón, mediante una democracia abusiva en la cual le dan una paliza y lo bañan por la fuerza. dejando clara la posición, al menos del autor, en cuanto al sistema social.

bourdieu hablaba de un importante caudal de violencia simbólica estando presente de la sociedad. este tipo de situación explican con ejemplos algo burdos pero no menos claros ese tipo de lógicas abusivas e integradoras que el sistema presenta.

13.7.11

periodismo en reiteración real

Tuve oportunidad de conversar con el sr Fernando Vilar, jódete me dirán mucho, yo también... charlar con este coso...

transcribo frases que no son sacadas de contexto, tengo audios por si alguien gusta de ellos.
"tuve problemas por ejemplo (en su programa radial, en radiocero 104.3) cuando dije que había que darle un premio a un perro que mató a un menor que entró a robar a una casa"

"yo creo que los menores que delinquen no son, de ninguna manera recuperables, alguien puede pensar distinto, pero eso creo yo"

"yo me autocensuro, pero todos nos censuramos ¿o acaso cuando querés putear a alguien y no lo hacés no te estás autocensurando?" (esta me gusta mucho, porque equipara censurar información con vivir en doméstica y no andar a las puteadas)

"si metemos un móvil (el canal 4) en el 40 semanas seguramente no salgamos de ahí"

"una cosa es el periodismo ideal, y otra es el real"



En fin, yo no me atrevo a añadir mucho más. a decir vilar me estaría autocensurando pero la verdad es que me da un poco de cosita pegarle a alguien que no tengo enfrente así que más que pegarle prefiero exponerlo.
ahora, grafitis que me gustan:


y este es buenísimo, eso de "Arte Burgués" es tan poco definible.

12.7.11

sos cagón, sos cagón, hitler sos cagón


pearl jam live on two legs 2011 fabulosa opera grunge llevada a buen puerto por bardo de perla.











el futbolismo ha llegado a la lucha por los mínimos derechos humamos. habría que añadir algo así como "hiler siempre corriste" "goebbels a quien le ganaste" "los gitanos del parque mandan" o bueno, decenas de cosas por el estilo, que les dejo a los lectores. se aceptan sugerencias.

11.7.11

frascos de fé

quejarse de las iglesias, las monarquías y los militares es algo fuera de moda, que a mí por lo menos me trae cansado





10.7.11

Todo tiempo perdido es cosa de ponerse a buscarlo


ACÁ BAJAN NIRVANA LIVE IN MANCHESTER, UN DISCO PARA COLECCIONISTAS ENFERMOS.











hoy es el cumpleaños póstumo de marcel proust, el autor de "en busca del tiempo pérdido". madre mía, tienen que leer eso.
Acá abajo pueden bajar en pdf gratis sus 7 entregas, diga que se murió porque si no seguía haciendo tiempo el hijo de puta... un genio.

ENTREGA 1
ENTREGA 2
ENTREGA 3
ENTREGA 4
ENTREGA 5
ENTREGA 6
ENTREGA 7

PARA CUALQUIERA DE LOS ARCHIVOS LA CONTRASEÑA ES 1libro+ CON NÚMERO, SÍMBOLO Y MINÚSCULA, NO COPIEN Y PEGUEN PORQUE EL SISTEMA LOS DETECTA COMO BOOT SI HACEN ESO Y NO LOS DEJA ABRIR EL ZIP, ESCRIBAN LA CONTRASEÑA. LOS ARCHIVOS ESTÁN NUMERADITOS PARA QUE NO SE ENTREVEREN, A PRUEBA DE IDIOTECARIOS.



Representante que consume sustancias

El Oso polar me tiene podrido. No para de joder en el jardin de casa. Le voy a dar unas chuletas asi duermo tranquilo



Twitter del diputado nacionalista Sebastián da Silva, 30 de junio
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9.7.11

LA hiperbactericidad comerciaL


AQUÎ pueden ver un comercial, en el ya que estamos cabe mencionar la burda similitud entre la marca de jabón que se anuncia y su simil en Uruguay.
también pueden verlo en las fotos que se postean, hay una costumbre que me molesta batante de parte de las marcas de jabones a la hora de hacer publicidad.




y es el abuso de lo invisible. como las bacterias no se ven a simple ojo, los comerciales abusan de eso y te presentan un planeta plagado de puntos fluorescentes que supuestamnte son bacterias. al ser puntitos y moverse azarosamente es inevitable sentir desagrado. la generación de paranoia es burda.







se trata de la hiperbactericidad comercial, muebles en los que todo es bacteria, lugar en los que nada está limpio. y como siempre un súper jabón, sometido a tests que nadie conoce pero que ellos mencionan como fuentes de seguridad. a ver, que no estoy dando ninguna novedad. la grosera apelación a la autoridades científicas usadas por las publicidad berreta son tan evidentes como las apelaciones a los hijos que se usa para venderle algo a un madre.








lo mejor de todo es cuando te muestran a pantalla partida la efectividad del jabón que publicitan y luego en jabón que llaman "demás jabones" o "competencia". te pasan una lucecita delante de la pantalla, como si fuese un scanner de bacterias (como si ta cosa existiese) y te muestran bien despacito, cuando pasa el jabón anunciado por una mano vemos como todos los puntitos de colores brillantes desaparecen, o no todos, porque sería increíble, desaparecen casi todos. y luego en la otra mano, la mano lavada con el jabón malo, los puntos de colores quedan. lo cual significa que las bacterias sobreviven a esos jabones de mala calidad.
tampoco es casual el orden de las manos, la mano del jabón promocionado aparece siempre a la izquierda y la mano mugrienta aparece a la derecha, esto es porque leemos de izquierda a derecha, tenemos la mirada educada de forma tal que ante cualquier ezquema siempe comenzamos por la izquierda. de manera tal que lo primero que veremos es la mano del jabón anunciado.

y nunca faltan comentarios como "le pregunté a mi doctor que jabón me recomendaba y el tipo me dijo use JABÓN CACHUCHA..." y la voz en off te insta "JABÓN CACHUCHA TE CUIDA A VOS y A TUS SERES QUERIDOS DE LAS ENFERMEDADES". bueno, que no digo que no lo haga, lo que sí digo es que no estamos ante tal mundo. no vivimos en un mundo hiperbacterizado en el cual tocar al gato es un 95% amenaza de enfermedad, pero sin embargo las publicidades se esfuerzan en mostrar esa realidad, exagerada, paranoica y lúdica, porque le gusta jugar con sus consumidores, asustarlos, tenerlos, llamarlos y alejarlos.
queda la duda de si el consumidor usa el jabón o es el jabón el que usa al consumidor

La gran Sancho

ME ENCANTA Y DIVIERTE EL ESCRIBIR TODO CON MAYUSCULA AUNQUE ALGUN DESPISTADO SE MOLESTE Y ME CRITIQUE . LADRAN SANCHO.....


25/04 - Twit de Victor Semproni, diputado del FA



¿porqué será que la izquierda tiene tanto emperramiento con la frase "ladran, sancho" que hasta la usa cuando no se entiende su inclusión?

Ahora dejaré unos grafitis que creo pueden ambientar esto, sabrán disculpar que no me aguanté de no publicarlos...





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