31.5.11

Tiranosaurius Digitalex

Esto es buenísimo
toménse unos minutos y leánlo:




los militares todavía no entienden que Google es un buscador más, el más famoso sí, pero un buscador... como Altavista, como Bing, Yahoo... en fin...
necesitan asesoramiento de alguien sub 30 más o menos, que les explique cómo es la cosa...

30.5.11

nieve en mi cerebro

la cuidad sigue hablando
las fábricas de graffities siguen siendo un hermoso negocio
y yo que tengo nieve en mi cerebro
imágenes de día:


bueno... habla sola creo:


los veganos tienen la peculiaridad de creerse más buenos que el resto del planeta, pero como saben que está mal echarlo en cara solamente te lo recuerdan con consignas de este tipo, yo opino que si mi dieta es comer mierda no tengo derecho a obligar al resto a que coma mierda, pero como no soy buena persona ni vegano mejor me callo, imagen:


y bueno... un grupo de gente divertida que nos invitaba a todos a autoincinerarnos. la idea no era mala, pero este es un país de gente sin valor...

29.5.11

graffiti con más de 10 años...

ESTE GRAFFITI


SOLO PUEDE HACER REFERENCIA
A
ESTE GOL
CONVERTIDO EN LAS ELIMINATORIAS PARA JAPÓN COREA 2002

...YO ESTABA EN LA "ASTERDAN" ESE DÍA...

28.5.11

¿podemos vivir sin cerebro?


hay ejemplos de gente que vive sin cerebro, todos los conocemos, los hay a patadas, desde el maldito de justin biever hasta cristiano rolando... pero, a lo que nos aqueja:






El cerebro mínimo.

En 1980, el neurólogo John Lorber durante un estudio sobre la hidrocefalia, encontró personas que, teniendo la mayor parte de su cavidad craneal ocupada por líquido y con el cerebro reducido a una fina capa, podían hacer vida normal. Esos casos tan espectaculares dieron lugar a la publicación en la revista Science de un impactante artículo titulado ¿Es tu cerebro verdaderamente necesario?.

Lorber informó que la mitad de los casos del grupo que padecía la forma más severa de hidrocefalia, en el que las imágenes tomadas con TAC mostraban que más del 95 % de la cavidad craneal estaba ocupada por líquido cefaloraquídeo, padecían un profundo retraso. Pero, sorprendentemente, la otra mitad no veían mermada su inteligencia y podían hacer una vida normal.

El caso más llamativo era el de un estudiante destacado de matemáticas que "virtualmente no tenía cerebro". El TAC mostraba que, salvo una capa de células de un milímetro de grosor, el resto de su cráneo estaba ocupado por líquido.

Recientemente se ha informado de otro caso similar en un funcionario francés de 44 años. Cuando era niño padecía de hidrocefalia, le insertaron un catéter para drenar el líquido y se lo retiraron a los 14. Desde entonces ha hecho una vida normal.

Las imágenes tomadas con TAC y Resonancia Magnética muestran que el volumen de su cerebro se ha reducido entre un 50 y un 75%. La fotografía publicada en The Lancet muestra la pérdida de volumen cerebral del caso reportado (izquierda) con respecto a un cerebro común (derecha).


El hecho de que estas personas hagan vida normal con un cerebro tan radicalmente diferente plantea cuestiones como la importancia de la redundancia en la función cerebral. Podría sembrar dudas sobre la necesidad de una única organización en la estructura del cerebro y dar pistas sobre el desarrollo y la adaptación del sistema nervioso.

Han pasado 27 años desde que el artículo que mencionaba el estudio de Lorber despertó la curiosidad, y sigue siendo un dato anecdótico apenas tenido en cuenta.


idioteche agradece la gentil sesión del artículo a la noósfera

26.5.11

repta por la densa niebla



"el presidente lo hizo" no sirve como excusa.
esa es una frase de las que se puede ver en la apertura de los simpsons que bart escribe sobre el pizarrón de clases.




la frase aplica a decenas que cosas que le permitimos a los políticos y no a nosotros mismos, en lo que pasa por una delegación del albedrío, que se depósita sobre el representante, generando así una estructura ciclíca de interpretación e identificación.




el ejemplo más claro de este tipo de cosas lo dieron bush hijo, aznar, berlusconi y ménem, tipos que a pesar de su manifiesta estúpidez han tenido increíbles avales sociales.
la estupidez hace que se identifiquen con vos. es una virtud.

25.5.11

más oh!spital

seguimos mostrando cuál fue el destino de la donación de diez milloncitos de dólares que chávez le hizo a este hermoso monumento nacional.

esta sra es imagen y semejanza del lugar, de los pocos seres vivos que ví, y dudo de si realmente estaba vivo.


aquí deben guardar sus cositas los empleados...


nunca entendí esta parte. lo miré y lo miré, y no lo entendí.


foto típica del piso 14


graCias va con C generalmente...

24.5.11

Manual del perfecto bolche

Tras el casi buen suceso del manual para ser hippie, y porque la gente en la calle me lo pedía, he confeccionado un perfecto manual para ser bolche en la republiqueta bananera casi artiguista del Uruguay. Manual arrogante y pretencioso que está aún en etapa de revisión.

Bien, comencemos.
Instrucciones para ser bolche:
• es necesario que usted tenga claro que así como un católico concurre a una iglesia o un hincha de Peñarol va a “la-asterdan”, un bolche va al comité de base. ¿A qué se va al comité de base? Las opciones son varias, los comités no son soviets antiguos y vetustos, usted debe saber que se han aggiornado a las exigencias actuales. Siguen siendo anticapitalistas, compañeros y revolucionarios, siguen estando en contra de la propiedad privada a pesar de que están en predios privados como cualquier casa de vecino o almacén; pero ahora están al día con las nuevas tecnologías. Nunca falta un buen equipo de audio dentro del comité, o en su defecto una computadora con un buen par de parlantes de equipote de audio cableados. Desde los que se emite música compañera. Algo así como el éxito parroquial llamado mi reino es un grano de mostaza (¿conocen esa canción?) o las versiones de canciones de rockanroll porteño que se cantan en las tribunas de estadio. Es pues que la música compañera siempre ambienta el lugar, y en casos especiales suena a todo volumen, para dar a conocer que sí, los bolches están en el comité pasándola bomba, tal como lo indica una buena revolución. ¿qué artistas? Bueno, eso es muy amplio, usted se los puede imaginar. Silvio Rodríguez (el idiota que encontró un unicornio psicotrópico y lo perdió…), Víctor Jara, Mercedes Sosa, ese que canta “A desalambrar” que no me acuerdo el nombre y que ojalá no tenga rejas en la casa, La vela puerca que por algún motivo es un icono bolche, León Gieco, Los olimareños, que llevan como 14 despedidas; Zitarrosa, el que canta la de la milonga de pelo largo y tantos otros más de misma editorial…




• lo que usted debe entender sobre ese punto, sobre la música dentro de un comité de base, es que si algún día quiere caerle bien a sus hermanos de fraternidad bolche, una de las cosas que puede hacer es decir León en vez de León Greco, decir La negra en vez de Mercedes Sosa, decir Alfredo en vez de decir Zitarrosa y todo así. Eso le permitirá ganar puntos dentro de su habitat. Ganar credibilidad. El secreto es hablar de ellos todo el tiempo como si fueran amigos suyos, o vecinos. Así como el snob promedio habla de sus artistas como si fueran extraterrestres, usted hablará de sus ídolos siempre como si fueran su tío o algo así, y con un dejo de nostalgia. Usted siempre debe hablar con nostalgia de sus ídolos.


Indumentaria: punto esencial para la vida de un bolche. Las camisas a cuadros con los colores rojo, azul y blanco están bien vistas en su comunidad. Por si no se dio cuenta todavía, esos colores son los colores del Frente Amplio, el partido de la revolución uruguaya. El que usted adora y admira. Y esos colores deben estar presentes en la mayor cantidad de lugares posibles. Todo sirve, teñirse el pelo con franjas de cada color, usar una ropa de cada color, pins, gorros, lo que sea, todo lo que pueda incluir esos tres colores le va a servir. A su camisa a cuadros acompáñela con un vaquero gastado. Vaqueros son sinónimo de obrero. El vaquero de jean es proletario, Sr., sépalo desde ya. El pantalón deportivo es de livianito, pantalón deportivo: vos nunca aguantaste nada, sos un acomodado, no hiciste ninguna revolución. Los revolucionarios usamos jean, porque somos machos y nos la bancamos. Bien, dicho esto que no podía callarme, mencionar lo más importante del aspecto de un bolche que se precie de ser tal cosa. El-termo-y-el-mate. Lo escribo así para que usted, amateur aspirante a bolche entienda que estos dos implementos van juntos, de la mano. Van juntos entre sí y van juntos a usted. Son un apéndice que usted va a tener que poseer si desea ser o parecer un bolche. Estarán aferrados, pegados a sus brazos.
Utilidades de un termo: además de la obvia utilidad alimenticia y de la indispensable utilidad social que usted le dará, a esta gran excusa para charlar de bueyes perdidos, que es un termo y un mate. Además de eso, usted podrá destinarle una utilidad ideológica. Y esto no es difícil. Hasta los comerciales publicitarios han explicitado la obviedad de su táctica, que por ser obvia no es menos efectiva. El termo sirve como medio de expresión, como cartel constante. Es como andar por la calle con una proclama sobre la frente. En el termo usted pondrá pegotines de cosas a las que usted es afín.
Cosas a las que usted deberá ser afín a partir de ahora:
* Agarrate Catalina; conocido grupo de atorrantes y drogadictos que se hicieron famosos tomándole el pelo al partido político que votan y para el que muchos trabajan desde oxidadas oficinas estatales, una encarnación del dios momo que se atribuye a sí misma la capacidad de decir la cosa que moralmente es más correcta y que es capaz de tirarle las orejas al montevideano que no va con toda clase de lugares comunes del hippismo educado.
* Sí a la papeleta rosa; es una de las selladas, dificilísimo de conseguir si usted no está dentro de un comité, porque se trata de una referencia a una votación del año del ñongo.
* SIgue siendo injusta; otro que paga bien, es otra referencia a otra votación por el mismo tema. Y si usted usa este cromo va a tener estima entre sus correligionarios.
* El sticker autobombo; editorial particular de un montón de cromos que se dedican a decir que usted es un genio, un ser superior, iluminado y más humanitario y solidario, por el hecho de que usted vota al partido de gobierno. Porque no debe olvidarlo, pertenecer a la prestigiosa comunidad bolche hará que usted sea más humano, más inteligente, más solidario, mejor persona, mejor compañero y más abierto que todos los demás cerdos capitalistas de los otros partidos o que son tan cobardes que no votan a ningún partido.
* La foto del 10 del cuadro; este sticker cambia de tanto en tanto, el hombre destacado de su partido político suele ser la figura más vistosa del mismo, o la más bullera; tanto le van a rendir cromos de Michellini padre, como de Vázquez, Marianito Arana, Pepe o del General Líber Seregni. No descarte usar figuritas del Che Guevara, Fidel Castro o Karl Marx, pero ese ya sería para una etapa posterior de bolcheviquismo. No es necesario llegar a tal punto. Lo importante del sticker es su condición expresiva, a usted lo único que le debe interesar de este item es lograr que se vea. Cuando usted llegué a un comité coloque el termo en el centro de la mesa posicionándolo de forma tal que los pegotines queden a la vista de sus amigos, que no tardarán en felicitarlo por sus gustos ideológicos a la voz “viva la revolución” y “oh, compañero mío de revolución, coincido plenamente con el emblemático líder del cual portas una imagen sobre tu hermoso termo anti-imperialista”. Esa es la meta, sentirse aceptado por sus amigotes durante los asados y chorizadas que la revolución comunista está preparando para usted.

Paranoias: gran parte de la vida discursiva del boche pasa por tener un montón de paranoias o lugares comunes sin los que su predica sería una discursiva insulsa y sin contenido. La esencia de su ser está en la queja sin coherencia que roza el borde de la misma chifladura. Aprenda algunos tips sobre los que quejarse por adelantado y entienda de qué va esto de ser bolche.

La guerra por el agua: se trata del mejor ejemplo del tipo de paranoia que, a partir de ahora, usted tendrá que alimentar. Así como la gente de ultraderecha alimenta la idea de que los comunistas se quieren llevar los niños para cuba y quemar los bancos, usted de esa misma forma debe alimentar la injustificable idea de que “en el futuro” va a haber al menos una guerra motivada por ese oro transparente que es el agua. ¿qué cuándo? No interesa, pues. Usted solo debe afirmar con su tono de voz más profético y amenazador que “en el futuro” ocurrirá tal guerra. No cometa el error de decir “en el pasado”, porque la única cosa que usted puede predecir es la que está por suceder. Y usted es un bolche paranoico, no un idiota desinformado.
La CIA vigila su país: y seguramente lo hace porque está comenzando a perpetrar las estrategias que luego utilizará en la War for the Water. Y no solo la CIA está vigilando su país a través de súper satélites en la estratosfera. Sino que concretamente la CIA lo está vigilando a usted, porque los de la CIA lo saben casi todo, y eso incluye su historial como miembro del partido bolche. Hay infiltrados en el comité de base, en la panadería del gallego Ortiz, a la esquina de su casa… por todos lados. Está lleno de infiltrados y micrófonos. Y todo con la clara y evidente finalidad de perseguirlo a usted, que debe huir constantemente de las amenazas antirrevolucionarias. No lo olvide, si usted es bolche no va a estar seguro.
Los microondas, celulares, controles remoto; y todo lo que incluya algo inalámbrico, indefectiblemente y con la exposición prolongada generan cáncer. Es un plan ideado por el imperio, que envía artefactos malignos a matarnos a todos los revolucionarios del tercer mundo en una guerra bacteriológica sin tregua. Usted lo sabe bien, y para saberlo se ha basado en un dato incontrastable, un dato irrefutable. El dato más claro que se puede tener. El dato de que todo lo nuevo proviene de países más industrializados que el suyo. Es entonces que todo lo nuevo es malo, tan malo como el imperio lo es.
Existe un plan de dominación cultural: usted también lo sabe. Es un plan terriblemente infalible destinado al control de las mentes jóvenes y revolucionarias. El imperio le quiere lavar el cerebro a los jóvenes, que son inocentes, ingenuos y tontos porque no se dan cuenta de que el primer mundo los está usando para matar la revolución. Este plan se lleva adelante mediante todo un sistema de propaganda idiotizante que aleja a los jóvenes de su meta máxima en la vida, la revolución bolche. Se invade entonces a la juventud con dibujitos animados con trasfondo imperialista, con series de TV que muestran vidas placenteras alejadas de toda ideología, se les enseñan canciones de música que hablan sobre el amor, el sexo y el consumo de objetos materiales. ¡Y con tonadas pegadizas! Alejándolos así de la música compañera, la música con contenido y destinada a inspirar la banda de sonido de la revolución que usted llevará adelante. Es su misión, como un Mesías iluminado; la de salvar a los inocentes jóvenes de esa amenaza capitalista.

22.5.11

razias, impunidades, mundo que terminan... no hay noticias...

dejaré un par de datos sin importancia mayor. el primero tiene que ver con ESTE CORTO en el que los píxeles se revelan e invaden al mundo. algo que cualquier día podría pasar y que es cuestión de tiempo antes de que algún imbébil pronóstique cual apocalipsis. bueno, para que vayan actualizándose, ahora que sobrevivimos un nuevo fin del mundo, acá les dejo un calendario aportado por un amigo del blog para que sepan cuándo nos vamos a volver a morir todos.


y ahora, un popurri grafitístico:
ninguna de las cosas que dice en la fotos manifiestan concretamente mi opinión (opinión que a nadie le interesa, obvio) sobre temas que no son tan fáciles dilucidar como sí lo es el escribir un graffiti.
nótese que la letra es la misma en todos los graffities, lo que nos hace pensar que es la misma persona, bastante al pedo, la que escribe todo esto...



19.5.11

el crimen digital

finalmente optó por convertise en un montón de huellas en el viento.












a continuación, dos seres cometiendo un crimen BAJAR N1RV4N4 L1V3 1N R0M3

18.5.11

Ahí salto el correjidor...

esta gente reclama prEEsupuesto para lo que denominan "educacion", que no sé si es lo mismo que "Educación".
más allá de que saben quejarse pero no saber escribir (lo cual les da la razón, habría que dar más dinero para que la gente que quiere quejarse aprenda por lo menos a escribir), más allá de eso me parece sano entender que los gurises no se pueden educar adentro de containers como si fueran sardinas enlatadas.




y aquí está un error bastante frecuente, es una pena que el poner "A" en lugar de "Ha" (verbo Haber: segundo de escuela, más o menos...) deslegitime en cierta forma un reclamo que tanta justicia parece tener. O no sé si lo desligitima, pero por lo menos es poco serio.

17.5.11

Cada día posteo mejor...


Anoche hablamos con Gardel. Recién llegaba y lo abordamos al subir la escalera para ir a su pieza del Hotel Nuevo.

- muy buenas muchachos, ¿qué tal la cosa, cómo les va? ¿reportaje? ¡pero che, si ya he dicho todo por ahí! Pongan cualquier cosa, lo que les parezca. De todos modos, les voy a cantar la misma milonga que a los demás.
- No. Aquí tenés que decir otra cosa, Carlitos (teníamos un trato de amigos, casi)
- Bueno, me someto. Pregunte la cartilla esa…
- ¿nacionalidad?
- Un artista, un hombre de ciencia, no tiene nacionalidad. Un cantor tampoco, es de todos y sobre todo, su patria es donde oye aplausos; pero ya que insiste, uruguayo, nacido en Tacuarembó.

Carlos Gardel, entrevistado por Luís Alejo Talamás, Diario El Telégrafo, Paysandú,
octubre 1933.


algo que noté de Gardel, mirando sus vídeos por ahí, es que el tipo "hacía" como que tocaba la guitarra. no tengo idea de si realmente sabía tocar la guitarra o era puro farol, pero en los vídeos se nota que el tipo no está tocando. solamente mueve una mano con la que rasgea las cuerdas, mientras que la mano que está sobre el puente de la guitarra siempre está quieta fingiendo una nota. es realmente divertido.
ACÁ hay un texto de un colombiano que menciona como se profanaron los restos de Gardel, en su tumba en Medellín.
un colombiano me contó una vez de un folclore de dicha ciudad (Medellín, dónde Gardel tiene una estatua y una calle) según el cual un colombiano nada tonto se la pasaba dando vueltas cerca del aereopuerto de la ciudad, con una bolsita ziploc que en su interior contenía un diente. era hábito de este importante "coleccionista" acercarse a transeúntes desprevenidos y entre café y caña comentar que en ese aereopuerto había muerto el zorzal criollo. ante la charla este colombiano comentaba la gran anécdota de la conversación. él había estado presente en el aereopuerto el día del accidente y el fatal deceso, y al acercarse al lugar tuvo ocasión de recoger una cosa, un diente. acto seguido mostraba el diente en la bolsita y decía saber que ese diente perteneció a la otrora boca del mago Gardel. la oferta de su contraparte por comprar semejante pieza dental no demoraba y el colombiano regateaba su venta como quien regatea la venta de un diente de Carlos Gardel, hasta que finalmente accedía y entregaba la pieza dental de quién sabe qué paisano.

El arte de Petr Shebarshin

publico fotos de los cuadros de la colección de un amigo ruso que la vida me ha dado, el señor Petr Shebarshin, que personaje, por favor!



16.5.11

doña petrona


El artista es el niño que desmonta sus juguetes para hacer otros con los mismos pedazos.

petrona viera fue una pintora uruguaya. hija de el ex presidente viera, quedó sordomuda a partir de una meningitis por la que atravesó en su infancia. yo tuve meningitis cuando era pendejo pero no quedé sordomudo, quedé mongólico, retraído y emo. 
la frase, que a mí parecer es exacta, la dijo en una entrevista con clara sobremonte para revista atlántida, de bs as, en setiembre de 1940.
se trató de la única entrevista que la pintora dio en toda su vida, ya que al no poder oír ni hablar, para entrevistarla todo se hizo con un papel y un lápiz enfrente; de entrevistadora a entrevistada. y escribiendo.

15.5.11

oh!spital

le di vueltas al casi hospital llamado clínicas, en montevideo.
las cosas que se ven ahí dudo que se vean en otros lugares, así que iré subiéndolas de a poco en forma de fotos y relatos. ahí voy.-

apenas llegado al lugar, y en la escalera por la que anduve y desanduve los pisos del lugar opté por cazar una imagen de esas autoreferentes. son imágenes semejantes a lo que sucede cuando ponemos un espejo delante de otro, y se denominan fractales. JL Borges tiene un lindo texto a colación de eso de las categorías fractales sobre un tipo que escribe un texto sobre un tipo que escribe un texto sobre un tipo que escribe un texto... y eso... esta foto no es sobre eso, es una foto que tomé desde el último piso mirando hacia abajo, y genera el mismo efecto.



bueno, cuando no hay dinero para cárteles, el casi hospital se las ingenia para trasmitir sus advertencias...


Y siguiendo por nuestro oh!spital encontramos a gente muy agraciada que gusta de hacérselo saber a todo transeunte de las escaleras. Nótese que el valor que Josécito le dá a su proeza sexual no es el de "me emperné a fulana" o si esa fulana era una persona, digamos, con determinado atributo físico importante o de destaque. José bien podría haber tenido un affaire una licuadora o con una obeja, pero recuerden lo importante es el lugar...


bueno... ejem... me asomé a uno de los baños presentes en el piso 3 del clínicas, al lado del salón de la ETM (escuela de tecnología médica), y a metros del local sindical de los estudiantes de la facultad de medicina...


bueno, es menester dar cuenta de que noté señales de vida, y las fotografié:




no dejen de esperar más fotos, hay un archivo importante al respecto.

es apto de aptitud, no de apartamento


Eso de la supervivencia del más apto es un circulo vicioso, un juego de palabras. ¡Sobrevive porque es el más apto y es el más apto porque sobrevive!



Miguel de Unamuno. Entrevistado por Carlos Quijano, Diario El País, Montevideo setiembre 1924

13.5.11

¿de qué mierda se queja?

una nueva sección de este entretenimiento para toda la familia
averigue de qué carajo se están quejando estos inadaptados sociales y gánese una gallina transexual
pista: el perro se sumó de cómodo que es nomás...




respuesta

11.5.11

¿quién carajo es?


Sabido es que sin maquillaje los "famosos" son otra cosa... en esta edición invitamos a que maquille mentalmente este personaje otrora famoso y nos diga de quién se trata. no hay premio.
Respuesta.

Link




PEOR ES NADA es un sitio bastante extraño. Vale visitarlo.

unos aviones llamados Judío y Gitano

noam chomsky, linguísta y otras cosas norteamericano ha publicado un buen editorial sobre la supuesta muerte de don oSama. acá esta el link a la revista guernica, en la cual ha publicado dicho texto.
lo interesante de lo que plantea chomsky está en el "ponerse en los zapatos del otro" para decirlo coloquialmente. plantea noam la pregunta de cuál sería nuestra reacción si mañana al despertar vemos en la tapa de los diarios un titular que dice "un afgano bajó de un helicóptero en la casa de george w bush y lo mató pegándole un tiro en la cabeza". es interesante replantearse la muerte de bin laden. tampoco es interesante solo porque se trata de un asesinato o ejecución sin más que eso solo y sin ningún tipo de juicio ni amparo legal, obviamente. no solo porque ese crimen fue llevado adelante y seguido en vivo por TV desde su bunker por el premio nobel de la paz(algo así como "para oBama que lo mira por TV), don oBama, que sigue haciendo de las suyas. es interesante porque aparte de todo eso, chomsky usa el ejemplo de bush como criminal, genocida y responsable de la muerte de muchísimas más personas inocentes que las que se le imputan a bin laden, y lo usa para ponernos de una lado o del otro del mostrador.

¿qué diríamos si mañana se nos informa que un "atentado terrorista" mató a bush?
¿cuál es la diferencia entre un terrorista encapuchado y un soldado que baja de un helicóptero, se mete en una casa y asesina sin mediar palabra a un tipo que no fue juzgado por ninguna corte?
por lo menos con saddam tuvieron la decencia de fingir un juicio antes de ejecutarlo...
en eso hay que felicitar a bush, con saddam hizo de cuenta que había justicia de por medio; obama ni eso, ni se gasta en meter a la justicia en el medio, va y asesina, así nomás.

chomsky también se ocupa del morbo norteamericano, que denominó gerónimo (nombre de un jefe de los apaches, nativos de norte-américa) al objetivo de la "misión" criminal.
y prácticamente se divierte enumerando las distintas versiones de ese morbo de ponerle nombres de indígenas de su territorio a cosas relacionadas con la guerra, el crimen y la invasión. usa el ejemplo de los misiles tomahawk y los helicópteros apache.

y para rematarlo se hace una nueva y, a mi juicio brillante pregunta, ¿qué opinarías si los aviones de hitler se hubiesen llamado "judío" o "gitano"?
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